YOUWIN2018

Bonjour cher Barack,

Permets-moi de te tutoyer car dans ma culture le « vous » n’existe pas. Ce qui ne veut pas dire que je ne respecte pas tes cheveux blancs. A ce propos, tu remarqueras que notre Roi malgré ses 80 saisons sèches n’a pas un seul cheveu blanc. Ne me demande pas si c’est normal, concluons seulement que de deux choses l’une, soit tu ne sais pas copier, soit tu ne sais pas demander.

Je m’appelle Ngimbis. Je suis un yaoundéen, oui un habitant de Yaoundé la capitale du Cameroun. Si tu ne sais pas où cela se situe, tu n’as qu’à consulter la liste des Etats fournisseurs de matière première. Entre le bois, le pétrole, l’aluminium, on doit bien vous livrer quelque chose à vil prix au titre très recherché de « partenaire privilégié ».

Je t’écris à l’issue de ta tournée en Afrique d’il ya quelques semaines déjà, tu sais, quand tu allais rencontrer des sénégalais qui ne voulaient pas t’entendre parler d’homosexualité, Mandela qui voulait mourir sans te parler etc. Je me suis dit en regardant le chaos créé par chacune de tes visites: il ne faut pas qu’il vienne chez nous. Oui tonton, une visite de toi ici chez nous au pays des Crevettes serait une vraie catastrophe. C’est pourquoi,je t’écris pour te demander une seule chose : quoiqu’il arrive, ne viens pas chez nous, ne vient jamais au Cameroun.

Ce n’est pas qu’on te déteste tonton, c’est juste que tu ignores qu’une potentielle venue, au-delà des youyous qui te vrilleront les oreilles sera source de plusieurs désagréments que tu ne pourras pas contempler de derrière les vitres blindées de ton véhicule.

Toi le « leader du monde libre » tu prendras en otage notre capitale. Ta venue marquera la fin d’une certaine forme de libertés individuelles, et ça devrait t’inquiéter. En effet, notre télévision sera prise en otage, les journaux ne parleront que de toi, on fera comme si recevoir la visite de Barack Obama élira un président à la Fecafoot, ressuscitera notre économie, fera couler l’eau dans les robinets, éclairera le dernier village du Mbam, goudronnera la route de Mvog Atangana Mballa, rendra à nos lions du foot leurs griffes… Non, nous on aime notre réalité, passe avec tes mirages.

Si tu viens par ici, à chacun de tes déplacements, tu rouleras dans des rues larges et vides. Ce ne sont pas des autoroutes. Notre pays n’en compte aucune. Qu’on ne te mente pas ! Nos penseurs ont inventé l’autoroute virtuelle. On prend une rue simple, on la ferme à la circulation, et on fait rouler un cortège présidentiel dessus à vive allure. On appelle ça les Grandes Illusions, et ça marche.

Et nous dans tout ça ? On marche tonton. On marche des kilomètres pour aller travailler. On marche pour aller se soigner. On marche pour n’aller nulle part. Or tu sais, le climat de Yaoundé est devenu capricieux. Tu dois le savoir car question réchauffement climatique tu t’y connais. Comme ton frère Bush, tu refuses de by Savings Wave">signer ce fameux protocole de Kyoto. C’est pas ta faute je sais, mais du coup, ici, quand il fait chaud, le soleil braise nos peaux déjà braisées et quand il pleut ce sont des inondations et même l’avenue qui porte le nom du N° 35, un de tes prédécesseurs qui a toute une avenue à son nom alors qu’il n’a jamais mis les pieds chez nous, oui, l’avenue Kennedy est inondée. On a beau répéter que ce sont les déchets plastiques qui bouchent les caniveaux, ton collègue notre roi et ses amis s’en foutent. Si on interdit les plastiques, dans quoi on va emballer le Tampico ? Et les makalas ? Et l’eau en sachet ? Un Cameroun sans Tampico, sans makala, sans eau en sachet ? Même pas en rêve. Bon, c’est pas ton problème hein ?

D’ailleurs cette longue marche n’est pas ton fait hein ? Elle est un des fléaux de notre société.

On marche chaque fois que les sous-présidents éjectables du continent se pointent chez nous pour des sommets soporifiques et inutiles.

On marche chaque fois que le pape vient nous embrouiller avec ses messes, ce, même si on est musulman.

On marche chaque fois que le grand tonton français vient donner à notre roi son certificat de meilleur élève de la classe.

On marche chaque fois que des ministrons/hommes d’affaires caucasiens qu’on ne connaît pas viennent faire les beaux ici.

On marche chaque fois que le Roi lui-même décide d’aller jouer aux dames ou au songhoo dans son village.

Imagine alors ce que ce serait si toi, le super président, toi le « leader du monde libre » -que ton pays a contribué à enchainer-, toi le super-hyper-mega président débarquant chez nous à bord d’un air Force One narguant le tarmac de Nsimalen. Imagine l’union de tes CIA, NSA et agences Si secrètes qu’elles n’ont pas de nom avec nos BIR, GP etc. Tes Olivia Pope rencontrant nos Foning… Ton Jack  Bauer rencontrant notre Jack Bauer alias Tsimi Evouna. Imagine les chars à tous les carrefours, les Snipers sur l’immeuble Shell, les détecteurs de métaux à l’entrée de tous les hôtels. Quelqu’un va pouvoir péter ?

Imagine la dépense en courant pour alimenter tous vos gadgets, la dépense en eau pour laver ta méga délégation. Tu veux monopoliser le peu d’infrastructures dont on dispose ? Tu n’as pas pitié grand ?

Imagine les apacheurs de l’Avenue Kennedy terrés dans leurs trous, les bars d’Essos fermés pour ne pas troubler ton  sommeil, Cameroun Tribune repeint pendant des jours aux couleurs indigestes de la nouvelle amitié américano-camerounaise, les fous-errants du centre- ville déportés à Obala, la CRTV chantant à longueur de journée les louanges de « l’homme Lion, ami d’Obama et des grands de la terre », les cocktails pantagruéliques aux budgets imprononçables, le vol sous couvert d’attribution de marchés, et partant la fabrication de nouveaux « éperviables » et imagine au milieu de tout cela, le petit peuple, nous, les gagne-petit, marchant sans fin, sous le soleil, sous la pluie, pour justifier une journée improductive, tout cela parce que « le président Obama doit passer ».  Imagine tout cela et tu auras une vague idée de ce pourquoi je ne veux pas que tu viennes.

Tu sais que durant des années, l’ambassade de ton pays a occupé un énorme pan du centre ville de Yaoundé ? Un véritable Bunker en pleine ville et tout un ensemble de rues interdites à la circulation! On s’est plaint ? Ce n’est pas assez payé tonton?

De grâce, va chez ceux qui se peuvent se permettre le luxe de te recevoir, ne viens pas chez nous.

On a déjà notre Roi et le gérer au quotidien n’est pas facile